Tenho perda auditiva de nascença, minha professora de pré- escola que alertou meu pais, e desde então tive que usar próteses para poder ouvir melhor. Se dissesse que isso não afeta minha vida estaria mentindo, pois me afeta de maneira geral. Fui diagnosticada primeiro com perda moderada/severa nos dois ouvidos, ganhei meus dois aparelhos da prefeitura. Eram os retroauriculares; quando os coloquei senti que precisava daquele estímulo. Foi difícil para mim mesma admitir isso – como os AASI ficavam atrás da orelha, não aceitei bem a idéia. Levei-os para casa e os colocava antes de sair para que meus pais pudessem ver que eu estava usando. Mas chegava na escola e tirava por vergonha. Hoje percebo com eu era tola, mas aquilo me deprimia, e quando os tirava me sentia normal como os outros.

Fiquei 6 anos sem usar, negava, chorava pelos cantos, sentia necessidade de conversar, porém ninguém entendia porque  eu não usava meus aparelhos, então o jeito era enfrentar tudo sozinha. Sempre estudei em escola pública, não tinha muitos amigos, quando não os ouvia riam da minha cara. Falavam: “Você tá surda?” Aquilo me doía…

Lembro até hoje do dia em que aceitei o fato de que precisa usar, isso aconteceu na igreja. Sentei lá fora e me inclinei na porta lateral para poder ouvir melhor e uma irmã me perguntou se eu tinha perda auditiva. Respondi que sim, ela tinha dois filhos com deficiência auditiva. Prometeu doar para mim dois aparelhos retroauriculares menores que os meus, senti imensa gratidão, porque naquele dia ela falou tudo que eu precisa ouvir, ouviu-me como ninguém nunca me ouviu, foi um anjo na minha vida – me fez perceber que eu precisava de qualidade de vida. Ela me acompanhou nas fonos até eu adaptar os AASI doados. Comecei a me sentir melhor usando meus aparelhos auditivos, meu desejo era ter um intra-auricular. Em 2006, com muita dificuldade, consegui compra-los. Com esse intra aceitava melhor, minha qualidade de vida aumentou, minha auto estima então só subia. Aprendi muitas vezes de maneira árdua a práticar o amor por mim mesma, a aceitar que não podia modificar aquilo.

Depois de seis anos senti que precisa mudar de aparelho, aquele não conseguía ajudar minha perda, que foi de severa para profunda. Me aconselharam que o melhor aparelho para minha perda era o retro auricular, bati o pé pois queria um intra a qualquer custo. Coloquei então o intra e fui levando, sempre com as mesmas dificuldade. Um dia acordei no meio da noite com um ruído de serra elétrica na minha cabeça depois de dormir ouvindo música. Passou, mas comecei a sentir medo dos pés à cabeça, vivia atenta a tudo, abusei da leitura labial. Todos os dias ensino meus amigos a interagir comigo – poucos encaram as pequenas mudanças que são necessárias para se comunicar numa boa comigo.

No ensino médio sempre tinha que pedir para o professor falar mais alto mas ele continua falando baixo; outro se preocupava se eu estava ouvindo e me perguntava durante a aula na frente de todos, minha cara queimava, todos olhavam pra mim e eu tinha vontade de sair correndo, chorava por dentro. Até hoje não consigo interagir em grupo, não consigo compreender muita gente falando ao mesmo tempo. Falar no telefone nem se fala, tarefa árdua, até hoje respondo sim ou não sem nem mesmo ouvir a pergunta. Tenho vergonha de perguntar de novo, o clima fica meio ruim de repetir toda hora. Desde então criei um mundo só meu no qual as  pessoas me aceitam como sou – soma ou suma.

Demorei para aceitar o fato de ter deficiência auditiva, foi difícil, o fato de você aceitar, muda tudo. Completei o ensino médio, trabalho como inspetora de qualidade,  procuro práticar o que me faz bem, aceito convites de amigos pra sair – quando tô com saco, senão não vou. Confesso que perdi muitas oportunidades por medo de sofrer, a gente sente quando vai doer. Prefiro me isolar desde então, curto minha companhia, amo ler, escrever. Não posso ensinar os outros a se adaptarem comigo, é chato mandar falar mais devagar, em bom som, e pau- sa- da- men-te. Meu escudo nas horas difíceis tem sido Deus, meu melhor amigo. Vivo como qualquer outra pessoa, supero todos os dias minhas dificuldades, aprendi a segurar o choro. Essa é a história que Deus escreveu para mim, ele sabe que vou suportar. Talvez sem esse “fardo” eu não veria o mundo com os olhos do coração, não aprenderia a me pôr no lugar do outro.  Vou ter que fazer implante clorear, espero ter bom resultado, o amanhã não sei o que me reserva, o que tiver de ser será!’

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